Такая разная любовь

- Бог, скажи, секс без любви - это грех?
- Да, что вы привязались к этому сексу! ВСЁ без Любви - это грех!
 
Вы верите в Любовь? Я - да! И пусть скептики сочтут меня непроходимым романтиком, полностью поддерживаю Бога. Жизнь без Любви - это грех. Любовь - как жизненная сила, как сок у дерева, как кровь в теле наполняет человека. Все хотят быть любимыми и любить. Просто, кто-то говорит об этом вслух, кто-то тихо живет в ожидании принца или принцессы, кто-то оставил попытки и объявил любовь мифом... Но это - частности. В любом случае, у каждой живой души есть потребность в любви. О любви между мужчиной и женщиной мы сегодня и поговорим.

Заметка первая

Как узнать Любовь?
Существует много разных чувств и эмоций - страсть, восторг, благодарность, привязанность... Как узнать,  Любовь ли с Вами случилась?

Есть  три верных признака. Три слона, на которых держатся отношения, построенные на Любви.
  1. Сексуальность. Доверяйте своему телу. Если оно отзывается, радуется партнеру,  если Вы любуетесь как он (она) ест, спит, говорит, то Вы на верном пути. Сексуальный восторг - это первая ступенька Любви. «Наше тело не лжет». Невозможно заставить себя желать. Бывает сексуальность без любви, но Любовь без сексуальности... 
  2. Душевная близость, дружба. Кто такие друзья? Это близкие люди, с которыми мы можем быть самими собой. Без прикрас, ужимок и масок. Дружба - неотъемлемая составляющая любви. Это - вторая ступенька.  На этой ступени люди учатся выстраивать отношения, уважать друг друга, понимать, принимать.
  3. Общие интересы, цели.  Еще один верный признак любви - Вам интересно с человеком, у вас всегда есть темы для разговоров. Хочется общаться, слушать, говорить, обсуждать. Хочется узнавать его внутренний мир и раскрываться. Обмениваться. Придумывать вместе проекты, дела.  Вы поддерживаете идеи друг друга. 
Заметка вторая

Развитие отношений
Любовь, как и любой процесс в мире, имеет свое начало и развивается. Она начинается с Влюбленности. Так люди встают на первую ступеньку. Они познают сексуальное влечение, притяжение.  Вспыхивает Огонь Любви. Кто-то скажет, это  - не любовь, а игры гормонов. Проходит за полтора года. И будут правы. Это только самое начало.

Влюбленность можно сравнить с первоначальным капиталом отношений. В ней очень много энергии, радости, увлеченности. Мужчина и Женщина стараются нравиться друг другу, быть интересными, заботятся о своей привлекательности.  Вопрос в том, как люди дальше поступят с этой мощной энергией. Будут развивать отношения и перейдут на вторую ступень взаимопонимания и дружбы. Или просто расплескают чувства, гормоны поутихнут, и М и Ж пойдут каждый своей дорогой в поисках новых острых ощущений.

Как же сохранить Любовь, когда заканчивается конфетно-букетный период? Когда спадает радужная пелена, и человек предстает пред Вами во всей красе, со всеми достоинствами и недостатками.

Здесь начинается самое интересное. Если влюбленность приходит сама и буквально захлестывает волной человека, то для перехода на вторую ступеньку уже требуется осознанность. Нужно работать, выстраивать отношения. Именно на этом этапе случается большинство разводов в семьях. 

 Вставка: Рекомендация психолога - как беречь отношения.
Три вопроса, которые позволяют разрешить любой конфликт:
Если в Вас закипают гнев, обида, возмущение, и хочется второй половине высказать все, что Вы о ней думаете, спросите себя:
  • Чем я недоволен(на)?
Четко сформулируйте причину своего недовольства. Что конкретно Вас не устраивает? Этот вопрос позволяет перевести разговор с обмена взаимоубивающими эмоциями на конструктивный настрой.
Как только Вы поймете, что Вам не нравится, следует очень закономерный вопрос:
  • Что я хочу?
Постарайтесь ответить себе максимально честно, чего же хотите на самом деле, поссориться или решить проблему. Если второе, что будет для Вас оптимальным решением, чего Вы хотите?

И тогда последний вопрос:
  • Что я предлагаю?
Предложите партнеру вариант решения проблемы. Поверьте, конструктивное предложение порадует его (ее) много больше, чем претензии и упреки.

Имейте в виду, Ваше предложение может партнеру не понравиться. И тогда двигаемся опять по трем вопросам. Пусть он спросит себя: "Что мне не нравится в предложенном варианте? Чем я недоволен?" и т.д.

Частный пример: Супружеская пара. Три месяца назад родился первый ребенок. Ей непривычно, трудно справляться с материнством и домашними заботами. Он уходит на работу в 8, возвращается домой в 22, чтобы не видеть ее уставшее лицо, не слушать вопли малышки, у которой пучит животик. Напряжение нарастает...
О, великая женская мудрость! Вместо того чтобы обозвать мужчину равнодушным …., женщина задала себе три вопроса:
1. Чем я недовольна:
Тем, что получаю от мужа и отца ребенка мало помощи по хозяйству и уходу за малышкой. Я сильно устаю, и просто физически не хватает энергии на уход за собой и хорошее настроение. Даже просто ужин приготовить трудно.
2. Чего я хочу:
Больше помощи от мужа.
3. Что предлагаю:
- Чтобы три раза в неделю после работы он на короткое время отпускал меня в ванную. Пусть общается с ребенком, а у меня будет возможность отдохнуть и поухаживать за собой.
- Два раза в неделю возвращался домой не позже 20:00, чтобы остаться с ребенком, а я могла бы пару часов погулять, пообщаться с подругами, сходить в магазин.
- Мыл за собой посуду.
- по выходным помогал в уборке квартиры.
Муж согласился не на все. Внес пару своих предложений. В результате - эта семья выработала совместно распорядок, который позволял маме отдыхать, сохранять свою красоту и женственность. А мужчина стал больше общаться с ребенком и  охотнее возвращался домой. Ведь его уже не встречали скандалами.


Следующий этап развития отношений - формирование общих семейных ценностей и целей. Для крепкой семьи, интересной совместной жизни движение в одном направлении - обязательное условие. Иначе отношения превращаются в привычку. С годами люди теряют интерес  друг к другу. 

Заметка третья

Что питает и убивает Любовь
Если продолжать сравнивать Любовь с огнем, то в отношениях есть поступки, которые поддерживают пламя и гасят его.

Начнем с плохого. Что разрушает Любовь:
  1. Детская позиция. Если Вы считаете, что партнёр должен сделать Вас счастливым, Вас ждет разочарование. В этой позиции отсутствует опора на себя, тогда второму будет очень тяжело давать постоянно поддержку своему спутнику. Супруг далеко не всегда сможет Вам дать именно то, что хочется. Особенно если Вы не сказали о своих желаниях. И тогда возникает претензия! «Ты почему не такой хороший, заботливый, как я хочу?». «И почему ты не читаешь мои мысли?».Конечно, в любящих отношениях партнеры заботятся о счастье друг друга, но делают это по своей воле. И далеко не всегда соответствуют ожиданиям друг друга.
  2. Идеализация, подмена. У многих людей есть идеальный образ любимого и отношений. Часто реальный человек сравнивается с этим образом и, естественно, проигрывает. И снова следуют недовольства, ссоры, претензии. Ещё вариант – это замещение образа. Спросите себя, кого я вижу в любимом. Вместо реального человека люди склонны видеть образ другого. Это может быть первая любовь. Или родитель противоположного пола. И тогда идеализация не всегда будет положительной, партнёру могут приписываться и отрицательные качества, которыми он в жизни и не обладает.
  3. Желание владеть, чувство собственности. Особенно ярко выражено у женщин. Желание закольцевать, привязать к себе. Главным становится не развитие и счастье любимого, а эгоистичное удовлетворение от того, что он (она) рядом.
  4. Желание быть правым – отстаивание своего мнения и совместное движение по жизни. Прислушайтесь, ведь это - два противоположных направления. Насколько хорошо Вы, в действительности, можете и умеете понять себя и другого, а потом найти общий знаменатель? Или важнее доказать свою правоту, быть умнее, выше, победить в споре?
 
Что в этих случаях  может посоветовать психолог? Будьте внимательны к себе и своим мотивам. Когда Вам кажется, что партнер «какой-то не такой и должен вести себя по-другому», когда хочется выплеснуть на вторую половину недовольство и неудовлетворенность. Остановитесь на секунду и спросите себя: «Чего хочу? К чему приведет ссора? Она добавит ресурсов нашим отношениям? И может, есть другой способ решить вопрос?». Ведь любить - значит созидать. Следите за своими словами и поступками.
 
Заметка четвертая

    А теперь о хорошем. Как поддерживать Любовь
  1. Взрослая позиция. Быть взрослым, значит, опираться в первую очередь на себя, быть ответственным за собственную жизнь.
    • Понимать свои желания и потребности. И тогда не придется ждать, что партнер угадает, как Вас осчастливить.
    • Рассчитывать на свои ресурсы, понимать собственную ценность.
    • Уделять внимание самореализации, заниматься любимым делом. Это приносит счастье.
    • И в самом продвинутом варианте безусловная любовь к себе (а, как следствие, и к другому, тогда Ваше чувство будет чистым от ожиданий). 
  2. Откровенность, открытость, способность выражать свои мысли и чувства. Принцип «МЫ ВСЕГДА ОТКРЫТЫ ДЛЯ ДИАЛОГА» - залог мира в семье. Женщинам легче выражать свои чувства, мужчинам труднее, но нужно учиться говорить, обсуждать, искать решения.
  3. Искренний интерес к другому – познание, исследовательский интерес, что за «сокровищница» живёт рядом, что хочет, о чём мечтает, что умеет и т.д.  Отношения сохраняют краски и вкус, когда партнеры искренне интересуются друг другом.
  4. Совместное творчество – общая идея, которая вдохновляет и делает совместную жизнь интересной. Сначала Вы поддерживаете интересы любимого, а затем рождается общая идея. Без общего азартного дела, которое можно каждый вечер обсуждать на кухне, легко оказаться спиной друг к другу.
И, напоследок, самый верный признак любви. Любовь – это взаимоусиление! Близкий человек может раскрыть в Вас лучшие качества. Вы становитесь здоровее, успешнее, счастливее. Берегите такие отношения.  Любите и будьте любимы! 





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить