Ваш ребенок - жадина

В возрасте трёх лет (кто-то - раньше, а кто-то - значительно позже) дети начинают испытывать чувство, очень похожее на удовольствие, от общения со сверстниками. До этого периода ребенок больше радуется взаимодействию с родителями, играм с бабушками и дедушками. На сверстников малыш смотрит, одновременно испытывая абсолютно разные чувства: удивление и раздражение, радость и страх. Он может очень желать вступить в игру с ребятами его возраста, но может опасаться их реакций. И абсолютно точно, ребенок будет бояться расстаться со своими сокровищами, которые до этого периода принадлежали только ему. Ведь раньше мама заботилась о его игрушках и аккуратно собирала их каждый вечер в коробку, а папа всегда старался починить отломанные колеса у его машин. Малыш точно знал, что все эти вещи (игрушки, карандаши и мелки, журналы и книги) - его собственность, которая принадлежит только ему и означает, что у него есть своя территория, на которой он может делать все, что ему хочется.

И вот, представьте себе, приходит в гости не очень знакомый мальчик, который начинает трогать, перебирать ЕГО игрушки, катать ЕГО машинки, кормить с ложечки ЕГО медвежонка. Ребенок выражает бурный протест. И - это не только его право, это - возрастная норма для детей 2,5 - 3,5 лет. Ведь взрослые люди обычно не роются в вещах своих друзей и приятелей столь бесцеремонно, как это делают малыши друг у друга в гостях. А тут еще мама, такая обычно понимающая и любящая, вдруг встаёт на сторону этого «зловредного» гостя: «Поделись скорее с ним своими игрушками! Ты что у нас - жадина? Перестань жадничать немедленно! А то я сама отдам ему твои самые лучшие игрушки!» Когда родители, испытывая чувство стыда за своего ребенка, буквально заставляют его отдать другому малышу бесценную игрушку, ребенок решает, что с этого момента весь мир, все взрослые и дети, становятся против него, хотят лишить его всех его «богатств». Это только усиливает его собственнические чувства, и он начинает хватать все игрушки подряд, лишь бы не делиться вообще ничем. Взрослые, начиная более активно вмешиваться в процесс, видят, что теперь их ребенок, обложившись своими вещами, не хочет дать ни одной игрушки сопернику и кричит во все горло, чтобы никто не приближался. Уговоры, что хозяин игрушек - «Хороший мальчик», именно поэтому он ДОЛЖЕН сейчас же отдать что-то гостю ни к чему не приводят. Он вцепляется в игрушки всеми силами и сейчас даже готов применить физическое воздействие. Все свидетели такой картины испытывают противоречивые чувства, родителям стыдно, бабушки обычно начинают ругать ребенка за такое поведение, повторяя, что теперь с ним точно никто никогда дружить не будет. А ребенку так и невдомёк, почему он должен был делиться своими такими любимыми, такими знакомыми и замечательными игрушками.

Помните, если ребенок в определенный этап своего развития не хочет делиться игрушками с другими ребятами, это вовсе не означает, что он будет таким всегда. Он просто еще очень маленький, чтобы считаться с другими детьми. Постепенно, при помощи взрослых, ребенок научится дружить, играть в совместные игры, уступать другим свои вещи или достойно отстаивать право на свою территорию. Сейчас - период развития его чувства собственности. И задача взрослых - не стыдить ребенка и не принуждать его уговорами или силой делиться с другими, что вызовет еще большее противостояние и агрессию. Помогите малышу пережить данное время с наименьшими переживаниями и страданиями.

Какие действия может предпринять взрослый, когда становится свидетелем непримиримой борьбы за обладание какой-то игрушкой или вещью между своим ребенком и другими детьми?
 
  1. Переключите внимание Вашего малыша на что-то происходящее вокруг, но если удалось убрать предмет раздора, ни в коем случае не передавайте его другому ребенку. Это может быть воспринято как предательство с Вашей стороны. Пусть убранная игрушка лучше полежит где-то в шкафу, зато Вы поможете ребенку отстоять его право единолично ею пользоваться.
  2. Приглашая в дом детей, заранее уберите самые любимые игрушки Вашего ребенка. Любимые игрушки всегда очень много значат для детей, они связаны с какими-то эмоциональными переживаниями. И даже если ребенок не может объяснить, почему слоник с оторванным хвостом настолько дорог ему, позвольте ему владеть этой игрушкой и не делить её ни с кем. Оставьте те, которые не вызывают у него особых симпатий и постарайтесь, чтобы каждого вида игрушек было несколько (несколько машинок, несколько мячиков, несколько куколок и т.д.). Это делается для того, чтобы у детей был выбор. Если в центре комнаты стоит железная дорога, естественно, каждому захочется первым начать управлять ей или схватить паровозик и не дать его больше никому. В таком случае, будьте вместе с детьми, играйте с ними, научите их играть «по очереди».
  3. Не создавайте ситуаций, когда ребенок должен делить конфету, фрукт или печенье, если обычно его ограничивают в сладком («Разломи конфетку на пополам и угости брата»). Для него сейчас - это неожиданный подарок, который, по абсолютно верному разумению ребенка, принадлежит ему одному. Либо приготовьте несколько угощений, либо дайте вкусное малышу, когда он будет один.
  4. Если гость, уходя от Вас, хочет забрать игрушку Вашего ребенка домой, обсудите сначала это с Вашим малышом. Если хозяин игрушки будет протестовать, не стоит усиленно уговаривать его отдать его вещь. Постарайтесь либо дать гостю что-то другое (и для этого можно заранее заготовить несколько маленьких презентов для гостей и дать их только перед уходом), либо помогите Вашему малышу отстоять его игрушку («Мы бы с удовольствием дали тебе этот мячик, но это - любимый мячик сына, и он очень огорчится, если сегодня вечером не сможет им поиграть!»). Будьте спокойны и уверены в собственной правоте. Вы помогаете своему малышу научиться уважать самого себя и собственное мнение.
Этот сложный период может продолжаться до 3 лет. Подрастая, ребенок начинает становиться щедрым. Родители с удивлением замечают, что он уносит в детский сад конфеты, чтобы угостить ребят. Или приносит в группу целый рюкзак игрушек, чтобы всем было, чем поиграть. Он начинает проявлять заботу, интересуясь, всем ли гостям на его день рождения мама приготовила маленькие сувениры, и всем ли хватит угощения.

Если родители с самого раннего детства уважают право ребенка на собственность, тогда он вырастет со здоровым самоуважением и желанием помогать другим и делиться своими вещами. Если же потребность в праве на собственность не удовлетворяется, если родители, переживая, что о них подумают окружающие, на первый же призыв другого ребенка, сами отдают игрушки своего малыша, в ребенке обязательно разовьются эгоистические черты. Такие дети всегда себе первыми накладывают еду, набирают гору конфет и распихивают по карманам «про запас», а в школе носят по нескольку запасных ручек, но никогда не дадут одну из них однокласснику. Также в таких семьях редко бывают доверительные гармоничные отношения между родителями и детьми. Как правило, дети редко советуются и доверяют родителям с подобным стилем воспитания.

Научить правилам щедрости можно на собственном примере. Мама может передавать своё отношение к обладанию какими-то вещами: «Я с удовольствием сегодня украшу тебе волосы своей заколкой. Она тебе подходит к платью, а мне нисколько не жалко!» или «Я никогда не буду чистить зубы твоей щеткой, и ты, пожалуйста, не бери мою». Чтобы стать щедрым, ребенок должен сначала научиться быть обладателем этой собственности. Обсуждайте, какие предметы в семье могут брать все, а какими пользуется только мама, или только папа. Сколько у каждого члена семьи есть таких вещей, которые принадлежат только ему одному, а чтобы ими воспользоваться, нужно попросить разрешения. Играйте с ребенком в «Игры - менялки», когда можно друг у друга что-то выменять, но следите, чтобы ребенок учился меняться равноценно.

Уважайте своего ребенка, и он будет учиться уважать других людей вокруг него!
 
©​ 2011г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить