Разговор "Про Это"

«Мама, а как я появился на свет?», «А почему мужчины и женщины целуются?», - такие вопросы малышей часто не находили ответов у родителей. С приходом подросткового кризиса у взрослых появляются дополнительные переживания, связанные с взрослением их детей. Когда ребенок в 5-6 лет задавал бесчисленные вопросы по поводу его появления на свет, мамы и папы по-разному на них реагировали. Некоторые родители, стесняясь и краснея, покупали специальные энциклопедии и вместе с ребенком разглядывали картинки. Другие продолжали упорно рассказывать про «капусту», «аистов» и «гномиков». Но дети выросли. И теперь их вопросы «про это» пугают и настораживают родителей еще больше. Часто взрослым кажется, что их ребенок «слишком рано» заинтересовался темой интимных отношений. В любом случае, подобные вопросы вызывают у родителей переживания, опасения и негативные реакции. Это объясняется просто: родители не знают, чего именно хочет услышать их ребенок. Они не умеют говорить «про это», защищаясь и оправдываясь тем, что их родители тоже ничего им не рассказывали.

Современные информационные средства способны насытить подростков абсолютно любой нужной им информацией. Различные телевизионные программы, вечерние и ночные художественные фильмы и Интернет дают столько знаний про отношения мужчины и женщины, что, кажется, все вопросы должны отпасть сами собой. Тем не менее, нередко подрастающие мальчики и девочки, совершенно неожиданно, вдруг спросят маму или папу о том, что их волнует. Родителям не следует пугаться подобных вопросов. Начиная разговор о телесных взаимоотношениях между полами, прежде всего, подумайте о Ваших отношениях с ребенком. Чаще всего, подростку уже неважно узнать что-то о физиологической стороне интимных отношений (это как раз он уже может знать от сверстников). Ему важно поделиться с Вами какими-то собственными переживаниями, узнать Ваше мнение о его чувствах к противоположному полу, возможно, поговорить о своей влюбленности. Это говорит о том, что ваши внутрисемейные отношения очень близкие, и ребенок Вам доверяет. И это – замечательно. Иначе, он никогда не стал бы задавать Вам подобные вопросы. Психологи утверждают, что в семьях, где дети с любой проблемой в первую очередь обращаются к родителям (даже с разговорами о сексе!), вероятность беспорядочных половых отношений у подростков гораздо меньше. Поговорив с родителями и тем самым, снизив уровень собственной тревоги и напряженности, подростки более спокойно и адекватно начинают относиться к волнующей их проблеме. Поэтому, если Вы чувствуете, что Вашему ребенку нужно поговорить с Вами на тему секса, не затягивайте с этим разговором. Если испытываете смущение, можете прямо об этом сказать ребенку: «Ты знаешь, мои родители никогда со мной об этом не говорили, поэтому, я смущена сейчас, но я попробую и очень благодарна тебе за доверие…». Дети могут прятать собственные переживания за смешками и ухмылками, но им тоже непросто. Подобные разговоры дадут ребенку понять, что Вы – не только авторитетный родитель, но Вы – еще и друг, способный понять его и поддержать в любой проблеме. Ведь подростки - крайне ранимые и стеснительные люди. Несмотря на демонстративные проявления, они очень боятся критического взгляда и оценок со стороны взрослых.

Невозможно дать рекомендации взрослым по возрастным критериям появления интереса у подростков к теме секса. С некоторыми ребятами родители начинают подобные разговоры в 11-12 лет, с другими – чуть позже. Вы можете предложить ребенку эту тему для разговора, а он уже сам выберет, нужно ему это или нет. «Я всегда готова поговорить с тобой про ЭТО, как только тебе понадобится моя помощь – дай знать». Так Вашему подростку будет спокойнее. Если же Вы видите, что ребенок становится все старше, а подобных разговоров между вами нет и не было, Вы можете сами инициировать его (при условии, что ваши отношения строятся на доверии и взаимопонимании). Родители часто не знают, как реагировать, когда при совместном просмотре художественного фильма, они становятся свидетелями постельной сцены. Кто-то начинает переключать каналы, кто-то резко отправляет ребенка в его комнату. Можно сказать ребенку о своем стеснении и задать вопрос, насколько и почему ему нравятся или нет подобные моменты, что он видит в них красивого, а что вызывает у него тревогу.
    
Несколько рекомендаций для родителей:
 
  • Подростки обязательно должны видеть позитивный пример родительских отношений. Если в семье папа часто обнимает маму, оказывает ей знаки внимания, иногда они уходят в кино или прогуляться вдвоем и говорят о том, что им очень комфортно между собой, ребенок также будет учиться проявлениям нежности и любви. Он будет знать, что подобные чувства бывают только между любящими людьми, и не будет стремиться начинать интимные отношения просто «из спортивного интереса». Если же в семье не принято проявлять чувства, а тема любви вообще закрыта, либо родители между собой живут не очень гармонично, подросток будет с завистью смотреть на семьи своих друзей и рано начнет влюбляться, не особо заботясь о выборе партнеров. Таким образом он будет компенсировать потребность в теплой и любящей семье.
  • Взрослым, не имеющим постоянного партнера, также следует помнить, что их пример подросток будет переносить в собственную жизнь. Если у мамы или папы, живущих отдельно, все время меняются объекты сексуальных отношений, ребенку будет очень сложно строить долговременные отношения на основе уважения, заботы и любви.
  • Не начинайте беседовать с подростком на бегу. Если в данный момент его вопрос был неуместен, скажите, что обязательно выберете время, чтобы спокойно поговорить. Если ребенок доверяет больше только одному из родителей, не стоит привлекать к данному разговору другого. Старайтесь не передавать ребенку собственные страхи, но четко удерживайте свою позицию. Если Вы не хотите, чтобы ребенок начинал свои половые отношения рано, проговорите ему это. Излагайте свою точку зрения понятно и просто, чтобы у него не возникло иллюзии, что Вы колеблетесь. «Мне бы хотелось, чтобы ты поговорил со мной, прежде, чем ты примешь решение о начале своей сексуальной жизни. Для тебя будет безопаснее, если ты постараешься не поддаться своим чувствам». Нельзя высмеивать заинтересованность подростка сексуальными темами или обсуждать это в присутствии других людей (даже остальных родственников). После подобных действий ребенок вряд ли сможет доверить Вам свои секреты.
  • Для того чтобы родители были уверены в своем ребенке, его заранее нужно учить говорить сверстникам «нет», если ему чего-то не хочется. Подростку бывает сложно отказать друзьям. Бывает так, что сначала он дает в школе списывать тем ребятам, которым не хотел давать свои тетради. Потом он идет на вечеринку с теми, кому просто не смог отказать. Далее он пробует спиртное или сигарету, просто боясь сказать «нет». Неуверенному в себе подростку будет сложно бороться не со своими физиологическими потребностями, а с мнением окружающих его ребят. Дети с заниженной самооценкой или с отсутствием родительской поддержки обычно рано начинают сексуальную жизнь, стараясь за счет неё обрести некое подобие уверенности в себе. Им кажется, что чем больше контактов и «побед», тем больше их будут уважать сверстники. Чем больше родители будут уважать мнение ребенка и советоваться с ним, тем меньше вероятности появления у него зависимости от сексуальных контактов.
«Замечательно иметь ребенка – подростка, только что с ним делать…», - это фраза из книги детского психолога Д.Бретт. Вам придется многому учиться у своего ребенка и учить его. Вы вместе с ним будете влюбляться и страдать, грустить и радоваться. Вы будете собирать его на первое свидание, а потом ждать у окна его возвращения. Вы будете давать советы, если он попросит. Вы будете рядом, когда он станет совсем взрослым. Возможно, это случится совсем скоро. Но для Вас он всегда будет оставаться ненаглядным малышом. Вы будете ему благодарны за то, что он изменил Вашу жизнь своим появлением. Ведь быть родителем – это самое лучшее, что только может быть на свете!
 
©​ 2013г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить