Мой сын - подросток

…Как-то Господь сказал Аврааму: «Авраам, ты должен принести мне в жертву своего первенца». Авраам ответил: «Но, Господи, ему всего лишь 5 лет. Не мог бы ты подождать, когда ему исполнится 15, я научу его многому, он научится уважать тебя, и тогда я принесу его в жертву тебе!». 
«Нет, - отвечал Господь, - тогда он станет подростком. А какая же это жертва?»


Глубокий смысл скрыт в этой притче. Подростковый возраст – время противоречий, с которыми взрослым приходится мириться и принимать их, либо отстаивать собственную позицию и бесконечно конфликтовать. Вообще, что же это за время и чем оно отличается от других жизненных периодов ребенка?

Как быть родителям, чтобы не разрушить отношения со своими повзрослевшими сыновьями и дочерьми? 

Начиная с 11-12 лет, в организме начинают происходить физиологические изменения. Их сложно не заметить. Все родители успевают отмечать стремительный рост подростков, смену голосового тембра, изменения фигуры. Но есть изменения, которые можно отследить только по поведению и состоянию подростков. Из-за интенсивного роста костей мышцы не успевают окрепнуть, кровеносные сосуды переполняются, нарушается кровообращение. Страдает, в первую очередь, мозговая деятельность. Дети перестают справляться с нагрузками, которые были им не в тягость еще год назад. Начавшаяся функциональная биологическая перестройка организма приводит к дисгармонии абсолютно все системы организма. Устойчивый эмоциональный фон меняется на постоянное раздражение, злость и агрессивные реакции («Не лезь ко мне!», «Отстань от меня!»). Наверное, родители и педагоги не раз замечали, насколько быстро у подростков может произойти смена настроения, даже без особых на то причин? Смех и хорошее настроение резко сменяются нежеланием общаться или негативными реакциями.

Как быть взрослым с подобными проявлениями? Прежде всего, не принимать их на собственный счет. Подобные вопросы: «Это ты с матерью так разговариваешь?», «Не груби отцу!», «Это перед кем ты сейчас дверь захлопнул?» останутся без ответа и точно не улучшат отношений. Когда родители понимают причины описанных выше негативных реакций своих детей, когда они готовы к ним, тогда они в состоянии оказать ребенку, которому и так очень сложно справиться с таким состоянием, эмоциональную поддержку. Даже фраза: «Я понимаю, насколько тебе сейчас тяжело, я постараюсь помочь тебе, ведь я люблю тебя!» окажет успокаивающее действие и поможет не потерять контакт.

Вторая особенность подросткового возраста – появление у детей новых социальных норм и ценностей. До наступления этого времени ребенок как-то мирился с существованием двух миров – детского и взрослого, иногда ощущая могущественность и значимость взрослого мира. Даже некое неравноправие воспринималось как само собой разумеющееся явление. И вот, ребенок вырос! Он начал активно бороться за свои права, отстаивать свою позицию, требованиями и протестами добиваться возможности самому принимать какие-то решения. Происходит это потому, что важной потребностью подросткового возраста является потребность в освобождении от опеки и контроля родителей. И чем больше в отношениях контроля, тем сильнее будут протестовать подростки, пытаясь от него освободиться. 

Родители перестают быть авторитетами. Сейчас начинает действовать авторитет человеческой личности, который еще нужно заслужить. Чем меньше авторитетов будет среди взрослых, тем больше их появится среди сверстников. А это еще одна очень серьёзная тема для обсуждения.

Ребята, которые не чувствуют поддержки в семье, начинают искать её среди сверстников, так как общение – одна из важнейших потребностей возраста. Ребенок стремится быть принятым той группой сверстников, интересы которой он разделяет. Для него группа – олицетворение норм и правил, кардинально отличающихся от норм и правил, принятых в семье. Чем больше будет запретов в семье, тем чаще ребенок будет закрываться. И задача родителей – не критиковать выбранных друзей, не указывать ребенку на их недостатки, а попробовать разобраться, в чем причина его влечения к ним, что нравится ему в общении с этими ребятами, что получает он, добившись признания в данной группе. Возможно, если ребенок увидит, что родители не реагируют требованием прекратить общение с ребятами, которые им не нравятся, а наоборот, мама пригласит их в гости попить чай, у ребенка пропадет желание отстаивать собственное право выбора друзей, и он сможет сам спокойно разобраться в причинах желания с ними общаться. А для мамы её поступок будет не только хорошей возможностью самой увидеть насколько вредно или полезно данное общение для её ребенка, но и показать своему сыну или дочери, что она очень хочет остаться настоящим другом, заслуживающим доверия и честности. 

Еще одна особенность подросткового возраста – потеря интереса к учебе, так называемый «мотивационный вакуум». Это время, когда «внешняя мотивация» (покупка нового телефона, карманные деньги и т.д.) уже не работает, а «внутренняя мотивация» (обретение реального смысла в усвоении нового материала, подготовки домашних заданий, получение новых знаний) еще не включилась. Именно в этот период должны сформироваться и закрепиться такие качества, как самостоятельность, ответственность и самоконтроль. Задача родителей – помочь ребенку не упустить время и возможность получения достойного образования, собирая по крохотным частичкам интересы ребенка и развивая их. Ведь, даже если подростку совсем не интересны точные науки, а от написания сочинений он засыпает за столом, участие в конкурсах актерского мастерства или ораторского искусства может привить ему уважение к литературе. Нужно только быть очень внимательными к редким проявлениям интереса ребенка к каким-то предметам и всячески их стимулировать.

Очень много стоит задач перед родителями подростков, со многими моментами придётся мириться, во многих случаях придётся «первыми начинать переговоры» или идти на уступки. Это всё – недостатки подросткового возраста. Но есть у него и несомненные достоинства.

Подростковый возраст – замечательное время, когда можно стать настоящим другом своему подросшему ребенку. В некоторых семьях мамы становятся для дочерей не только примером для женского подражания, а еще и хранительницами всех девичьих секретов и тайн. А папы с удовольствием посвящают мальчишек в премудрости работы автомобильного двигателя, чувствуя настоящую увлеченность и неподдельный интерес. Это чудесное время превращения несмышленого малыша в ответственного и разумного человека, с которым можно обсудить серьезные проблемы и посоветоваться. Часто бывает, что принятые подростками решения оказываются верными и очень своевременными. 

Это - сложное время постоянного выстраивания отношений между родителями и детьми. Это – опасное время потери доверия, тепла и любви между взрослыми и детьми. И потеряв близкие отношения, восстановить их будет крайне тяжело. Именно поэтому, простите и примите их, взрослые, таких «колючих» и сердитых, таких вечно недовольных и раздраженных, таких грубых и несносных. Ведь даже само слово «подросток» отнюдь не ласковое и не доброе, а, скорее, похожее на какую-то острую фигурку с выступающими острыми краями. Но если бы Вы знали, как ей хочется, чтобы хоть кто-то погладил эти неровные краешки, загладил все углы и шероховатости. Ведь гораздо легче высказывать свое недовольство родителями, чем признаться в том, что ему просто перестало хватать родительской любви! Взрослым всегда следует помнить о том, что при всей тяге к самостоятельности, подростки очень сильно нуждаются в поддержке и помощи родителей. И в первую очередь, в случае сложной ситуации, обратятся за помощью к родителям, а не к друзьям. «Понимающий родитель» - тот родитель, который должен быть у подростка.

«Не подходи слишком близко, не отходи слишком далеко, будь рядом, чтобы я всегда мог протянуть к тебе руку, если ты мне понадобишься!», - наверное, в этой единственной фразе заключается весь смысл взаимоотношений родителей со своими подростками. Будьте рядом, не оставляйте их наедине с переживаниями, старайтесь быть в курсе их проблем, даже если ребенок не с особым удовольствием посвящает Вас в них! И тогда Вы не только удержите отношения на уровне доверия, Вы навсегда останетесь друзьями. 
 
©​ 2013г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить