Детская ложь

«До определенного возраста дети не врут вообще – 
не умеют и даже не знают, что это возможно. 
К сожалению, потребность во лжи пробуждаем
 в своих детях именно мы, родители…»
О. А. Новиковская

Большинство детей прибегают к обману, например, в игре. И как бы родители этот факт ни объясняли, эта черта ребенка начинает беспокоить их с течением времени все больше и больше. Родители рассматривают обман как непорядочность, ложь и не поощряют этой наклонности. К тому же родителям  очень хочется, чтобы их дети говорили правду, играли честно, чтобы умели ладить с другими людьми.

Часто дети лгут, чтобы избежать неодобрения и наказания («ложь во спасение»). Иногда лгут, чтобы легче пережить свои разочарования, тогда, когда ребенок считает себя неинтересным, «никчемным», если ему очень хочется произвести впечатление на других, но не знает как. В этом случае «ложь о себе» помогает ему как-то возвыситься не только в глазах окружающих, но и в собственных. В этом случае обман может быть, как способ справиться с заниженной самооценкой.

    Иногда дети обманывают просто ради того, чтобы досадить своему сопернику. Это может быть также способом поиздеваться или проверить насколько далеко он может зайти в своем обмане. Например, ребенок может откровенно обманывать, а затем наблюдать, как его товарищ злится и обижается. Если дети лгут, чтобы поиздеваться над кем-то, то обратите внимание на отношения ребенка со сверстниками.

Как показывает практика, с возрастом ребенок начинает все реже и реже прибегать к обману в играх. Чем более явно у ребенка старше десяти лет выражена склонность к обману, тем больше областей его интересов нужно попытаться исследовать. Возможно, подростка что-то огорчает?

Помните, что у ребенка, которого любят и понимают родители, ложь не станет привычкой на всю жизнь. Случаи вранья говорят о трудном периоде развития и особых проблемах у Вашего ребенка. А значит, он очень нуждается сейчас в Вашей помощи и поддержке. И очень важно, что Вы сделаете или скажете при первых попытках ребенка лгать.

Как нужно говорить
 
  • В первую очередь СООБЩИТЕ ребенку о своих наблюдениях, а затем напомните ему, что можно ДЕЛАТЬ, а чего нельзя. «Я только что видел, как ты подтасовывал карты. Это называется обманом. Давай договоримся больше так не делать».
  • «Я видела, как ты снова обманул. Мне не нравится играть, когда ты обманываешь. Сейчас я прекращаю игру, и мы попробуем продолжить ее позднее».
  • Нужно периодически ПООЩРЯТЬ или хвалить ребенка за то, что он не обманывает. «Мы играли в эту игру целых пятнадцать минут, и ты все время придерживался правил. Отлично. Мне куда интереснее играть по правилам».
  • «Иногда ты нарушаешь правила только ради того, чтобы по¬радоваться своей победе. Это неправильно».
  • Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет:
    • «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросал яблочную кожуру за диван. Подбери ее и выброси в мусорное ведро».
    • Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет. «Нет. Это неправда. Правда то, что...»
  • Если ребенок начинает лгать слишком часто и по более серьезным поводам, то вы должны особенно сосредоточиться на этой проблеме: «Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я мог тебе доверять. Если я решу, что ты мне лжешь, то я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, уходить домой, гулять вечером или иметь при себе деньги».
  • Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог бы солгать: «Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Когда ты говоришь правду, то совершаешь мужественный поступок, — особенно, когда думаешь, что у тебя могут возникнуть неприятности».
  • УЧИТЕ на собственных примерах. Рассказывайте ситуации, где вы могли бы соврать, но не сделали этого, так как считаете, что лгут лишь недостойные люди.
  • УЧИТЕ всему, что касается невинной лжи. Когда дети станут старше, они поймут, что иногда мы можем лгать, чтобы уберечь кого-то от неприятных чувств: «Помнишь, как бабушка подарила мне свитер на день рождения, а я сказала, что мне нравится этот цвет? На самом деле мне свитер не понравился, но она потратила много времени, чтобы найти для меня подарок. Мне не хотелось ее огорчать. А какие примеры невинной лжи можешь привести ты?» Помогайте ребенку понять, как важно проявлять гибкость, выявлять тонкие оттенки чувств в отношениях с людьми.
Как не нужно говорить
 
  • «Ты — обманщик. Никто не любит обманщиков». Ярлыки здесь не нужны: в них слишком много критики, и они вряд ли вам помогут достичь цели. К тому же ваш ребенок не все время обманывает, следовательно, этот ярлык не соответствует дей¬ствительности. Ребенок должен понимать, что плох не он сам, а какой-то его конкретный поступок. И виноват он именно в том, что обманул.
  • «Мы сыграли в игру, и ты не обманул!» Нет ничего страшного в том, что вы похвалите ребенка за его честность, к тому же у вас благие намерения. Но лучше по возможности хвалить ребенка не за факт, что он чего-то не сделал (не обманул), а за то, что он сделал что-то положительное (был честен, играл по правилам). Учить ребенка не делать чего-то — это не то же самое, что учить его приемлемой альтернативе.
  • Когда вы говорите ребенку, что он обманул, то не исключено, что он это отвергнет. Не говорите: «Ты лжешь! Не лги мне!» Как бы ни тревожила вас нечестность ребенка, всегда придерживайтесь фактов. Лучше сказать: «Я видела, как ты подвинул на доске мою фишку. Может быть, ты не считаешь это обманом, но я не хочу играть с тобой, когда ты так поступаешь». Во время игры учите ребенка, что нужно говорить самому себе, когда радуешься или огорчаешься по поводу своего счета. Иными словами, учите его быть терпимым и контролировать себя. «Я проигрываю эту игру, а я хочу выиграть. Я знаю, что мог бы попытаться обмануть, но я не хочу так выигрывать. Если я проиграю, то в следующий раз постараюсь выиграть».
  • Если вы уже знаете правду, то не спрашивайте: «Кто разбил лампу?» Это может заставить вашего ребенка солгать. Не давайте ему возможности практиковаться во лжи.
  • «Что ты натворил!» Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за то, что он сказал правду.
  • «Ты уверен, что говоришь мне правду? Ты ведь знаешь, что дети лгут». Вы должны убедить ребенка, что ждете от него правды, а не лжи.
  • «Ты лжешь так же, как твой друг/ брат». Воспринимайте детей такими, какие они есть, ни с кем не сравнивая.
Взрослые позволяют себе лгать около тринадцати раз в неделю (если, конечно, они не солгали в социологическом опросе). Многие взрослые лгут, чтобы лучше взаимодействовать с людьми (например, когда говорят, что ваша стрижка восхитительна, хотя на самом деле находят ее ужасной).

Хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми, дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего станут делать то же самое.
 

 ©​ 2013г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить