Уроки вежливости

 Вежливость порождает вежливость
Эразм Роттердамский
 
Уже не раз на страницах журнала мы утверждали, что дети многому учатся у своих родителей. И искусство быть вежливым - не исключение. Хорошие манеры предполагают взаимность, и если только дети не страдают серьезными эмоциональными расстройствами, большинство из них платят добром за добро. Но ведь иногда мы даже не понимаем, насколько сами невежливы со своими детьми. Есть о чем задуматься, не так ли?

Вопросы вежливости, воспитанности, поведения, манер волновали людей давно. Первая книга об этом так и называлась «О правилах поведения» и была издана еще в 1204 году. С тех пор, естественно, много воды утекло - и мы уже другие, и правила изменились. Но хорошее осталось хорошим, а плохое - плохим.

Крошка сын к отцу пришел...
Что такое вежливость, наверное, не стоит объяснять - у каждого из нас есть свои представления о том, что это за наука. И усваивать ее мы начали еще в раннем детстве. Именно тогда возможно воспитывать навыки вежливого поведения. Но вежливость, как всякая наука, не постигается сразу, к тому же врожденной она не бывает.

Первая и лучшая школа вежливого общения - семья. Уметь извиняться, благодарить и прощать мы учимся именно здесь. Семья дает норму принимать во внимание чувства другого (мама сидит у постели больного ребенка, забывая о всех своих делах; папа помогает делать уроки вместо просмотра телевизора). Так закладывается основа эмоционального интеллекта - эмпатии. То есть, способности к переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в процессе общения с ним. Прививая ребенку вежливость, семья закладывает фундамент, на основе которого он будет строить свое общение, принимать жизненно важные решения.

Как можно научить ребенка быть вежливым и воспитанным, сочувствующим человеком? Конечно, собственным примером. Невозможно ждать от маленького человека слов извинения и благодарности, если сами родители никогда не говорят детям: «Спасибо!», «Прости, я виноват!».

Несколько волшебных слов

Чтобы воспитать ребенка вежливым, стоит придерживаться некоторых рекомендаций:
 
  • В первую очередь, важно быть вежливым самим. Преподавать малышу уроки вежливости можно постоянно: на улице вы спросили у незнакомого прохожего, который час; в очереди в магазине вы разговорились с соседкой; вы вежливы и предупредительны с продавщицей; вы любезны с регистратором в поликлинике, который никак не может найти карту вашего ребенка; вы, естественно, вежливы с няней в детском саду...
  • Воздействуйте личным примером. К примеру, прощаясь с кем-то, скажите «до свидания!». Постепенно, имея перед собой пример, достойный подражания, ребенок научится вежливости. И наоборот, малышу очень трудно стать вежливым и интеллигентным, если вы сегодня приняли активное участие в склоке у прилавка магазина, завтра будете ругаться в трамвае, а послезавтра отвернетесь от соседки по подъезду и скажете ей в спину презрительное «фе!».
  • Обучать вежливости следует с чувством такта. Сама вежливость предполагает это. Не следует набрасываться на ребенка и упрекать его: «Опять ты не сказал мне «с легким паром!» Или: «А, ну-ка, сейчас же поздоровайся с тетей, невежа!». После таких слов ребенок, конечно же, пожелает вам традиционное «с легким паром!», но всякий раз будет вспоминать про тот эксцесс, и пожелание будет сопровождаться легким вздрагиванием его маленького сердца.
  • Никогда не следует поучать ребенка вежливости на людях, а тем более укорять его за то, что он забыл сказать «до свидания!». В противном случае вы как бы заостряете внимание присутствующих на том, какой невоспитанный ваш ребенок. Малыш, естественно, чувствует это и понимает, какой он плохой. Его начинают мучить угрызения совести, развивается отношение к себе как к человеку ущербному, неполноценному. Да и к вам, порицающим, у малыша не возникает положительных эмоций.
  • Научите ребенка «не влезать» в чужой разговор, не перебивать вас, когда вы говорите. И сами не делайте этого, если малыш начал говорить, пусть даже он и несет совершенную околесицу.
  • Приучая детей быть благодарным, вы сами должны выражать благодарность. Старайтесь не оставлять незамеченными добрые поступки ребенка. Используйте такие моменты, чтобы объяснить ему, почему этот поступок много для вас значит.
  • Приучая детей прощать, необходимо помнить, что прощение - это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека. Ведь когда нас очень сильно обидели, простить бывает очень трудно. И хотя дети не всегда способны полностью понять, что такое прощение, их важно учить сопереживанию, состраданию и готовности дать некоторым людям еще один шанс. Если кто-то действительно обижает вашего ребенка, а вы спешите уговорить его простить обидчика, то в этом случае вы, возможно, навязываете ему собственную потребность казаться хорошим. Настоящее прощение нередко требует времени.

Если вашего ребенка обидел друг, то выразите ему сопереживание и постарайтесь все понять, прежде чем уговаривать сына или дочь простить обидчика. Воспитывайте в ребенке сопереживание: «Поставь себя на место своей подруги. Как думаешь, почему она так плохо говорила о тебе?». Поощряйте и хвалите свое чадо за попытки простить.

Соблюдать чужие правила
Помните, что нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения с людьми! Поэтому бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно.

К примеру, в гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери.
Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто «приберегают» свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях ваш сын прыгает на диване, пусть сама хозяйка решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: «Здесь так заведено!»
Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность.

Не повод для разбирательств
Бывает, невоспитанность становится симптом трудного или переходного возраста. Например, вас не должно удивлять, если трехлетний ребенок так перевозбуждается при большом скоплении родственников, что теряет умение управлять собой. То вдруг лягает дедушку, а затем начинает кричать и биться в истерике. Очевидно, что он устал, потерял контроль над собой и ему надо успокоиться: почитайте книжку вместе с крохой, вручите ему карандаши и альбом, чтобы он начал рисовать.
Подобная же ситуация возникает, когда подросток приходит домой и, видя сидящих за столом гостей, нечленораздельно бормочет «здрасте», а затем скрывается в своей комнате. Ваши гости - это, скорее всего, люди, которые этому молодому человеку знакомы в течение многих лет, так откуда же это неожиданное нарушение правил приличия?
Ни в коем случае не обвиняйте ребенка в грубости. Подростковая стеснительность и неловкость - временные явления. Вам не следует извинять такое поведение, вы можете даже дать понять, что не мешало бы поздороваться несколько более вежливо, но это еще не повод для сильных волнений. Переживание подобного социального дискомфорта мучительно для многих подростков, намного более мучительно для них, чем для нас.
К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью. Превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не будете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо вести себя.


Хорошие манеры - наглядное доказательство благополучия. Когда люди в целом добры и заботливы, когда жизнь осмысленна и нацелена в будущее, дети инстинктивно реагируют на это, с радостью принимая необходимые правила для гармоничного сосуществования с другими людьми.

Елена Долбина, психолог Центра «Белый слон» 
- Первая и лучшая школа вежливого общения, равно как и характера, - семья. Уметь извиняться, благодарить и прощать мы учимся именно здесь. Семья дает норму принимать во внимание чувства другого.

Наталья Федоренко, психолог, директор Центра «Белый Слон»
- Приучая детей быть благодарным, вы сами должны выражать благодарность. Старайтесь не оставлять незамеченными добрые поступки ребенка. Используйте такие моменты, чтобы объяснить ему, почему этот поступок много для вас значит.
 
©​ 2008г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить