Недетские вопросы

Начиная с 3-4 летнего возраста, ребенок начинает задавать родителям разные вопросы: «А почему в холодильнике холодно?», «Почему машина ездит?», «Куда уходит солнышко?». И здесь необходимо порадоваться, во-первых, потому, что развитие ребенка идет нормально, во-вторых, у него явно выражена познавательная активность, а в-третьих, вы, как родитель, являетесь для вашего «почемучки» авторитетным лицом, раз он выбрал именно вас в качестве эксперта. Лучше смотреть в будущее и постараться сохранить доверенную вам роль «профессионала» в любых вопросах на долгие годы.

Разумеется, такое ощущение всемогущества может возникнуть у любого, ведь эти вопросы мы считаем «детскими» - они хорошо нам известны, нам легко говорить на эти темы и здесь у нас есть четкая уверенность, ведь наше мнение схоже с большинством других людей.

Что же такое, недетские вопросы? Обычно взрослые сами наделяют определенные темы, которые затрагивает ребенок категорией «взрослости», дескать, ему еще рано знать про это. Но для ребенка они такие же естественные, как все остальные.

Следовательно, уважаемые родители, именно вы создаете смысловую нагрузку ответа, который пытаетесь дать ребенку, все зависит от «скелетов, таящихся в вашем шкафу». Поэтому, для начала необходимо прояснить «опасные» лично для вас темы. И, поверьте, в каждой семье - они свои.

Обычно, это фундаментальные вопросы о сущности бытия, о жизни и смерти, потерях, не пережитых эмоциях и чувствах и о сексе. Знайте что, запретные темы всегда вызывают любопытство. Помните, как в сказке «Ты можешь открыть любую дверь, но только эту не открывай...!» И именно с этого места, сказка приобретала более важный смысл. Однако обесценивать вопрос ребенка, или высмеивать его, это значит обесценить и свою роль эксперта в его глазах и повысить ее в лице других людей (не всегда подходящих). А если у вас такой задачи не стоит, постарайтесь придерживаться определенных правил при ответах на сложные (для вас) вопросы:
 
  1. Вы всегда должны показать, что более компетентны в любом вопросе. Если ребенок спрашивает, значит, он вам доверяет, а иногда и проверяет, какова будет ваша реакция? Если так, постарайтесь, чтобы она была адекватная.
  2. Внимательно выслушайте вопрос. Люди иногда склонны видеть то, чего нет на самом деле. Уточните у ребенка «Правильно ли я тебя понял?» Дети еще не способны выражать свои мысли точно.
  3. Не осуждайте за плохие слова. Скорее всего, ваш «почемучка» уже собрал часть информации из других сомнительных источников. Это момент, чтобы поговорить о духовной, нравственной и стороне этого вопроса.
  4. Беседуйте с глазу на глаз. Ребенок пришел именно к вам, значит, его волнует только ваше мнение. Обсуждение состоявшегося разговора в присутствии ребенка с другими людьми неприемлемо.
  5. Не отвечайте на бегу. Если вопрос достаточно серьезный, можно отложить его не на долгое время. «Я с удовольствием с тобой поговорю на эту тему, когда мы придем домой».
  6. Сохраняйте спокойствие. Крики, слезы, причитания ранят ребенка, но если вам трудно говорить в данный момент, можно сказать: «Сейчас мне трудно говорить об этом. Дай мне время, чтобы успокоиться, а потом я все тебе расскажу».
  7. Никогда не лгите. Ложь порождает недоверие и тайну, а тайна и недоверие порождает дистанцию между вами.
  8. Не высмеивайте. Это ставит под сомнение достоинство ребенка и его способность к познанию. В результате может сформироваться психический инфантилизм. Лучше сказать: «Это не совсем так. Давай-ка попробуем разобраться».
  9. Отвечайте четко на поставленный вопрос. Лишняя информация ребенку не к чему. Он спрашивает ровно столько, сколько может и способен усвоить (это врожденный механизм).
  10. Говорите на понятном языке. «С точки зрения банальной эрудиции...» здесь не подойдет. Кстати, это один из защитных механизмов при нежелании говорить правду, а ребенка этим не проведешь.
  11. Выслушайте точку зрения ребенка. Спросите, что он сам думает по этому поводу. Это полезно делать всегда при обсуждении любого вопроса. К тому же вы узнаете, насколько ребенок понял то, о чем вы говорили. Вы также проявите уважение к его мнению, а это всегда приятно обоим.
Выделяют три самых недетских вопроса: о сексе, о смерти и о разводе.
Отвечать на эти вопросы нужно, исходя из возраста ребенка. Скажем, если малыша 3-4 лет интересует его появление на свет, то не нужно прикрываться классическими историями про «капусту» и «аиста», дети могут усомниться в подобных «фактах», а затем и вашей честности. Можно просто сказать: «Ребенок появляется из маминого животика - там тепло и безопасно, потому, что он растет у нее под сердцем.» Если сын или дочь захотят углубиться в детали этого процесса, не меняя интонации, скажите: «А потом через специальное отверстие внизу маминого живота доктор помогает маленькому появиться на свет». Подробности же здесь совершенно ни к чему. Я думаю, ни одному родителю не придет в голову демонстрировать свои гениталии, и даже если ребенок спросит, где это место?, скажите: «У нас на теле есть места, которые нельзя никому показывать. Так не принято. Природа одарила вас с сестренкой по - разному. Поэтому, когда ты вырастешь, станешь - мужчиной, а она - женщиной». Вообще, лучше все списывать на абстрактные понятия - «природа», «не принято», «так бывает», - то есть это - законы жизни, естественные законы.

Если ребенок переступил 4-х летний рубеж, беседа с ним на «серьезные» темы и строиться будет более серьезно. Маленькие «детективы» все равно проведут свое расследование, и здесь вы не в коем случае не должны оказаться на месте преступника. Вам и без того предъявят обвинения, ведь 4-5 лет является сложным периодом, который в психоанализе называют «фаллический», где ревность к родителям противоположного пола - нормальное явление. Любой намек на тайну в этом отношении - чистая провокация. Добавить к вышесказанному можно то, что: «Папа любит маму, он обнимает ее и целует. Из этой любви в животе у мамы зарождается семечко, из которого появляется малыш». Обязательно стоит сделать акцент на то, что появление ребенка, то есть его самого является главной задачей: «Мы очень хотели с папой, чтобы ты у нас появился, как хорошо, что так и случилось!» Самое важное для ребенка здесь именно то, что его признают значимой частью семейной системы. И ваше послание должно нести именно этот смысл.

В 7-10 лет ребенку можно предложить специально подобранную литературу. Это может быть энциклопедия или определенные книги к примеру: «Как я появился на свет» Мерви Линдман, Кетерины Януш, а также «Кораблик любви» Зины Суворовой.

Ребенок должен понять, что люди в отличие от животных руководствуются чувствами, а не инстинктами. Поэтому, не стесняйтесь проявлять свою любовь и нежность перед ребенком. Ведь уже в детстве в его сознании закладывается образ его будущей семьи.

Также достаточно сложно бывает взрослым говорить с ребенком о смерти. При вопросах на эту тему придерживайтесь следующих правил:
 
  1. Нельзя говорить, что смерть это сон. Самое главное, научить ребенка жить в реальности, но не в сказке. «Мертвую царевну», увы, не разбудишь, а вот проблемы со сном могут возникнуть.
  2. Если у ребенка появился страх смерти, успокоить его можно, сказав, что обычно люди умирают, когда становятся старыми. Но чтобы жить долго, нужно вести здоровый образ жизни.
  3. Нельзя говорить: «Ты загонишь меня в могилу», «Если ты будешь вести себя так, то бабушка может заболеть и умереть». Это ложные обвинения и ребенок должен знать, что жизнь каждого человека зависит от него самого.
  4. Страх смерти есть у каждого, иначе у нас не было бы инстинкта самосохранения. Смерти боятся, потому, что она пугает своим небытием. Если вы человек верующий, то сможете рассказать ребенку о том, что это лишь период вечной жизни. В других случаях можно сказать и так: «Некоторые верят, что душа после смерти продолжает жить. Мне бы хотелось думать, что это так».
  5. Нужно объяснять, что люди плачут, когда теряют близкого человека потому, что расстаются с ним надолго.
©​ 2008г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить