Мой новый папа

Невозможно себе представить, сколько ребятишек просто до ужаса боятся, что им придется произнести эту фразу, обращаясь к пока мало знакомому, не очень понятному, чужому мужчине. Они стараются никак не обращаться к маминому новому спутнику, скрывая просьбы и не озвучивая своих желаний. На вопрос: «Как ты называешь маминого друга?», ребенок, стесняясь и стыдясь, опуская при этом глаза, как будто сделал что-то некрасивое, тихо произносит: «Никак...». И проблема в данной ситуации не в реакции ребёнка, а в неосмотрительности родителя, который решил изменить свою семейную ситуацию без участия ребёнка. Как бы не хотелось маме быстро подружить ребёнка со своим новым избранником, путь установления доверительных отношений - сложный и долгий. Пройдёт немало времени, прежде чем малыш или подросток примет нового члена семьи. И это при условии, что новый мамин мужчина будет очень терпелив. Ведь любовь и принятие ребёнка нужно заслужить, завоевать, возможно, отстоять, а не купить или просто принять, как данность.

Начнём по порядку. Родители расходятся, ребенок, уставший от выяснений отношений и скандалов, просто мечтает, чтобы в доме воцарились мир, тишина и покой. Но это отнюдь не означает, что он хочет, чтобы родители поскорее разошлись. Нет! Любой ребенок втайне надеется, что, поругавшись, взрослые всё же останутся вместе, хотя бы ради него. Дети начинают придумывать совершенно немыслимые причины для повторного объединения всех членов семьи. Они испытывают огромное, ни с чем не сравнимое разочарование, когда родители объявляют о решении разойтись. Кажется, вся жизнь рушится, ничего уже не будет как прежде, никогда уже не будет счастья в их «опустевшем» доме. После первых переживаний реакция стресса может растянуться на годы. Иногда, спустя 5 - 10 лет после родительского развода, ребята остро реагируют на истории, связанные с потерями и расставанием с кем-то. Чем более внимательны будут родители при разводе не к себе самим и собственным обидам друг на друга, а к состоянию и потребностям ребенка, тем меньше последствий принесет маленькому человеку их решение.

Итак, развод состоялся, приняты условия о встречах с ушедшим родителем. По нему ребёнок начинает ужасно скучать, как только тот перестаёт жить в семье. Даже, если между ушедшим из семьи родителем и ребенком не было тесной эмоциональной связи. Оставшемуся родителю нужно набраться огромного терпения и, не в коем случае, не настраивать ребёнка против оставившего семью папы (или бросившей мамы). Развод родителей, как бы мягко он не прошел, всегда является колоссальным стрессом для детей. И, если общение с папой, который не живет больше в семье, не приносит явного вреда ребенку, его прекращать нельзя. На преодоление последствий развода родителей должно уйти не менее полугода, в зависимости от темперамента и характера ребенка.

Часто мамы, желая поскорее наладить собственную жизнь, преуменьшают значение родного отца для детей. Считая, что можно «произвести» замену на более внимательного, ласкового и доброго дяденьку, они совершают большую ошибку, не дав ребенку привыкнуть к изменению привычных для него устоев и ориентиров.

Приводя в дом нового человека, следует помнить о том, что пресловутая притирка характеров, которая происходит у взрослых, между детьми и взрослыми будет гораздо более трудной. Чаще всего у ребенка будет протестная реакция на всё, что бы не предлагал ему новый участник семьи. И это - абсолютно предсказуемая и нормальная реакция. К этому нужно быть готовым, прежде всего, взрослым. Ведь ребенок всегда будет сравнивать отношения, традиции, методы воздействия и способы взаимодействия нового члена семьи и ушедшего родителя. И, поверьте, за редким исключением, ребенок сразу привыкнет к новому «папе» или новой «маме». Тем более, что новый человек приходит в дом с уже устоявшимися обычаями и привычками. И, если малыш всегда играл вечерами с папой в «Морской бой», эту игру придётся продолжить вместе с мамой и её другом, либо предложить какую-то новую захватывающую игру. Если ребенок требует полагающейся ему сказки на ночь, не стоит пенять маме, что «малыш уже совсем взрослый, и может засыпать сам». Не нужно нарушать привычных ритуалов в жизни ребенка, лучше подстроиться под них, с увлечением предложив дополнительно что-то новое.

Дети любого возраста очень хорошо чувствуют ложь и фальшь, с которыми к ним обращаются взрослые, старающиеся заслужить их доверие любыми способами. Не надо говорить о своей любви к ребенку, если на самом деле её нет. Можно честно признаться в том, что «взрослым тоже трудно привыкнуть к чужому ребенку, но есть большое желание подружиться с ним». Стать другом не только женщине, но и её детям, это и есть основная задача мужчины. Не нужно становиться сразу «папой». Ребенок, возможно, когда-то сам определится с называнием нового для него человека. Пока он может спокойно звать мужчину по имени. Разумные взрослые никогда не будут требовать от малыша (или подростка), чтобы тот называл их «папами» и «мамами». Это вызовет бурный протест: ведь реальные папы и мамы у них есть. А вот друг, всегда готовый оказать помощь и поддержку, который без участия мамы принимает нужные ребенку решения, который умеет договариваться с ребенком и знает его потребности, такой человек точно будет необходим.

Мамам следует помнить, что это для вас новый мужчина - самый желанный, привлекательный, умный, внимательный, добрый и замечательный. А для ребенка он - пока чужой человек, чтобы привыкнуть к которому, нужно потратить большое количество ресурсов организма. А их после родительского развода осталось совсем немного.

Очень хорошо, если мужчина сможет разделить интересы и увлечения ребенка: к примеру, с мальчиком ходить на хоккей и футбол, а с девочкой - в бассейн или на йогу. Искренняя заинтересованность взрослого успехами ребенка поможет им сблизиться и установить доверительные отношения. Правильными будут совместные подготовки семейных праздников или общего подарка для мамы. Любое общее начинание, которое будет интересно обоим, позитивно отразится на их взаимоотношениях. Мама может помочь своему избраннику в определении круга интересов ребенка, посоветовать, куда им можно вместе сходить (зоопарк, кинотеатр, центр развлечений, выставки и т.д.). Главное, чтобы подобное общение было не в тягость взрослому. Тогда и ребенок будет ощущать свою значимость и нужность этому человеку.

Мужчине, который только собирается создать семью с женщиной, уже имеющей детей, стоит помнить, что в вопросы воспитания (а тем более наказания) ему вмешиваться не стоит. В лучшем случае, можно озвучить собственную позицию и испытываемые чувства по конкретной ситуации. К примеру: «Мне жаль, что вы с мамой поссорились!», «Мне грустно видеть тебя таким расстроенным!». Но навязывать своё мнение, пытаться указать женщине на пробелы в воспитании ребенка - это только настроить всех участников семьи против себя. Игнорировать конфликты тоже не стоит. Позиция «Меня это не касается, это - твой ребенок» не добавит гармонии в отношениях с женщиной. Принятие и поддержка - то, что нужно как ребёнку, так и его маме.

Столкнувшись с враждебностью, непониманием, озлобленностью и агрессией ребенка, помните, что этими негативными проявлениями он пытается справиться с собственными, скрытыми глубоко внутри, тревожностью и страхами, переживаниями и обидами. Он, также как и взрослые, боится поверить в то, что его снова не разочаруют и не оставят. Когда ваши отношения станут меняться, тревожность тоже снизится, и негативные эмоции перестанут преобладать. Новому члену семьи можно определить для себя ближайшие цели: показать ребенку, что он с пониманием относится к его чувствам; стараться быть справедливым и дружелюбным; не ждать и не требовать каких-то чувств в свой адрес.

Главное, помните: «Любовь к чужому ребенку не может прийти внезапно». На это могут уйти годы. Но умение ждать и огромное желание выстроить хорошие отношения помогут в какой-то момент перестать быть отчимом и услышать неожиданное и долгожданное обращение к себе «мой новый папа».
 
©​ 2012г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить