Как сказать ребенку, что родители решили разойтись?

«Нельзя быть «за» или «против» разводов,
как нельзя быть «за» или «против» дождя, он просто
идет, кого-то радуя и неся спасение, кого-то огорчая
и принося беду. Развод происходит тогда, когда двое
взрослых больше не хотят быть рядом и вместе растить
своих детей...»
 Ирина Млодик «Приобщение к чуду»
 
Любая семья, хотя бы несколько раз в жизни, сталкивается с кризисными ситуациями в отношениях. Иногда это затянувшиеся конфликты, из которых сложно найти выход, который устроит обе стороны. Бывают это и обиды, накопившиеся за годы совместной жизни и не высказанные вовремя друг другу. Если между мужчиной и женщиной еще сохраняются чувства любви, уважения и понимания, то выход из всех конфликтных ситуаций всегда кто-то из них пытается найти. И каждая семья имеет собственные секреты сохранения отношений. Есть замечательная и, вместе с этим, поучительная причта о том, кто и как умеет оберегать отношения: «Однажды, старец спросил мужчину, в чем он будет нести свою любовь, чтобы сохранить ее. Один мужчина ответил: «Я сплету из самых крепких лоз котомку, повешу ее себе на спину, любовь оттуда никуда не денется и не разобьется!» Старец ответил, что, скорее всего, его любовь действительно не разобьется, но с каждым шагом ее будет подкидывать и трясти, ведь не все жизненные дороги будут ровными. Второй мужчина сказал: «А я понесу ее в руках, мои руки - самые надежные и сильные!». Старец спросил, что случится с любовью, если мужчина споткнется и упадет. И только женщина ответила так, что старец остался доволен. Женщина сказала, что любовь нужно нести вдвоем, постоянно поддерживая само чувство и помогая друг другу». Так вот, если чувство любви «несут по жизни двое», то, скорее всего, они смогут преодолеть и кризисы, и справиться со всеми проблемами. Если любовь не удалось сохранить, несмотря ни на что, развод становится неминуем. И, если в браке есть дети, перед родителями встает очень серьезный вопрос, как сказать им о решении взрослых. Как признаться в том, что они, взрослые, не смогли уберечь и сохранить их любовь, а значит, и семью, и привычную для детей жизнь, и отношения не только внутри семьи, но и далеко за ее пределами.

Часто бывает так, что ребёнок знает, чувствует, слышит о проблемах между родителями задолго до того, как они примут решение разъехаться в разные стороны. Дети очень хорошо чувствуют натянутые отношения между родителями и страдают в любом случае. И, если раньше учёные считали, что последствия развода сходят «на нет» в течение пяти лет у ребёнка, то последние исследования (К. Валлерштейн, 1989) показывают, что даже через 10 - 15 лет дети, пережившие развод родителей, вспоминают об этом с болью. Многие родители не обсуждают с детьми то, что происходит в семье. Они утешают себя мыслью: «Еще маленькие, все равно не поймут!». Но ведь «не понимать» - не значит «не чувствовать». Некоторые дети, находясь на расстоянии, безошибочно определяют, в каком настроении придет мама. А, не понимая чего-то, но при этом улавливая тревогу и напряжение в семье, чувствуя раздражительность родителей, ребенок «вбирает» в себя все эти переживания и живет с ними постоянно.

В прошлых номерах мы уже обсуждали возможные эмоциональные и поведенческие реакции ребенка на развод родителей. И как сделать так, чтобы ребенок в результате развода пострадал как можно меньше. Но, первый вопрос, который задают обычно родители, звучит так: «Как ему сказать о разводе?», «А может попозже, когда уже все свершится?»

Сразу хочется сказать, что развод, который «растянут по времени», который не имеет окончания, гораздо хуже для ребенка, чем свершившийся. Ситуация неопределенности и постоянной надежды, что родители может быть передумают, вытягивает из малыша очень много психических сил. Поэтому, если между взрослыми все объяснения состоялись, и принято окончательное решение, ребенок также должен это узнать. Определенность, пусть и горькая, и тяжелая, и вызывающая обычно у детей бурю негативных эмоций, позволит прожить ситуацию развода, принять изменения и продолжить жить дальше. С другой стороны, долгое «застревание» на тревожной ситуации, не позволит ребенку развиваться дальше.

Говорить ребенку о решении взрослых нужно на «его языке», простыми словами, чтобы ему было понятно то, что последнее время происходило в вашей семье. Это должны быть правдивые слова. Говорить их должны оба: папа и мама вместе. Не стоит сообщать о разводе в отсутствии одного из родителей. Раз решение было совместным, значит и ответственность за него лежит на обоих. У ребенка, какого бы возраста он ни был, должна быть возможность поговорить с обоими родителями, чтобы от каждого услышать его решение и каждому задать свои вопросы.

Не стоит ожидать, что ребенок спокойно отреагирует на этот разговор. Родителям нужно запастись терпением, спокойствием и добрыми словами поддержки и утешения. Реакции на сообщение о разводе родителей бывают самые разные: от приступов гнева и злости, до бурного потока слез и истерики. Лучше разговор начинать тогда, когда есть достаточно времени, и вас всех ничто не будет отвлекать. Постарайтесь настроить ребенка на эмоциональное «проживание» ситуации развода, позвольте ему выплакать свои слезы, высказать собственные чувства по этому поводу. Он должен понять, что теперь его жизнь изменилась, и многое уже не будет так, как прежде. Но, возможно, вместе вы сможете придумать или отыскать хотя - бы какие-то плюсы от этой ситуации. По крайней мере, теперь ребенок не будет свидетелем постоянных родительских ссор, об этом тоже можно говорить открыто. 

После первого разговора должно пройти какое-то время, за которое ребенок сможет привыкнуть к мысли о разводе родителей. Часто бывает, что одного разговора бывает недостаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Беседуя о предстоящем разводе, обязательно следует говорить, что мужчина и женщина могу разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте ребенку понять, что останетесь его родителем навсегда, что бы ни случилось, будете продолжать любить его и заботиться. Однако бывают такие случаи, когда оставляющий семью родитель не готов к таким обещаниям, когда он не настроен продолжать отношения с ребенком. Тогда не стоит их давать. Нужно, как можно мягче, но сразу же объяснить ребенку, что ваше с ним общение прекращается по каким-то причинам. Потому что нарушение такого обещания способно разбить детское сердце и нанести непоправимый вред детской психике. И, если родитель оставляет своего ребенка и не хочет поддерживать с ним никакие отношения, нужно объяснить ребенку, что причина не в ребенке. Чтобы всю жизнь растущий человечек потом не переживал из-за чувства вины за то, что он даже понять был не в силах.

Ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве отношений, родителям следует неоднократно повторить ребенку, что он совершенно ни при чем, что его вины не может быть никакой. Что он не сделал ничего, чтобы это хоть как-то повлияло на ваше решение. И, что он не сможет ничего сделать, чтобы предотвратить развод, не сможет соединить своих родителей в единое целое. Также нужно подтвердить окончательность этого решения для того, чтобы у ребенка не оставалось надежды на воссоединение родителей. Постарайтесь не оставлять без внимания фантазии о том, что пройдет время и родители помирятся. Такое бывает, но настолько редко, что не стоит ребенку об этом говорить. Чаще бывает наоборот, отношения между самими взрослыми ухудшаются, взаимные претензии не прекращаются, а ребенок продолжает жить иллюзиями, что «скоро хорошее время настанет, и родители снова станут жить мирно». В таких случаях дети становятся недоверчивыми и растерянными, невнимательными к окружающей их жизни в школе или секциях.

Важно помочь ребенку понять, что и для родителей развод - тяжелое и напряженное время. Но вместе они смогут пережить его, оставить позади все страхи, боль и страдания. Ведь известно, что разделенное горе становится меньше вдвое, надо только уметь им поделиться, рассказать о том, что тревожит и беспокоит. И тогда, однажды, ребенок, проснувшись утром, снова почувствует себя счастливым! Он снова сможет радоваться новым мультфильмам, друзьям и любимым блинчикам. У него, безусловно, останутся воспоминания о прежней жизни, но они уже не будут приносить ему такие сильные эмоциональные переживания. Просто была жизнь «До...», но и наступит жизнь «После...», а в ней тоже есть много интересного и любопытного.
 
©​ 2011г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить