Превращение "мамы-феи" в "маму - бабу-Ягу"

На третьем году жизни у ребёнка появляется и начинает накапливаться представление о собственном «Я». Ребёнок начинает осознавать, что иногда его желания не всегда совпадают с мамиными, а часто и вовсе являются «перевёрнутыми» («Я сам ещё не знаю, чего хочу, но точно знаю, что хочу не того, чего хочет мама»). Ребёнок пытается сформировать собственный образ, поэтому именно в этом возрасте наиболее активизируется процесс развития речи.

Такое осознание себя личностью, отдельной от мамы с её желаниями, появление собственных представлений о внутренних потребностях и возможностях, отстаивание себя во многих аспектах социальной жизни, всё это часто пугает родителей, внушает им огромные переживания и опасения.  Родителям непривычно видеть своего малыша - требовательным, раздражительным, иногда агрессивным, не внимающим никаким «разумным» доводам. Часто взрослые бывают очень напуганы и просто не знают, как справиться с неожиданно появившимися истериками и скандалами, с неуёмными желаниями своего ребёнка, подозревая, что такое поведение не свойственно другим детям, а что-то произошло только с их ребёнком. Более того, ребёнок становится упрямым, капризным, у него часто и очень быстро меняется настроение от слёз к смеху и обратно.

Хотелось бы успокоить особо тревожащихся по этому поводу мам и пап - такие поведенческие и эмоциональные  изменения переживает большинство детей.

В три года у ребёнка очень часто повышается агрессивность, тревожность и беспокойство. В это время, как говорят психологи, идет накопление полярных чувств.  Ребёнку становится трудно разобраться в двойственном отношении к близкому взрослому. Так он может чувствовать и любовь к этому человеку, и, одновременно, ситуативную злость и раздражение.   Чаще всего таким близким человеком для ребёнка является мама, от которой ребёнок пока зависим очень сильно, и быть самостоятельной личностью рядом с всё знающей мамой пока сложно.

Руководством к действию для ребенка теперь чаще являются собственные эмоции, чувства и собственное «хочу». При этом ребенок рассуждает: Любимая мама не разрешает сейчас того, что мне очень-очень хочется, тогда пускай она перестанет быть Любимой мамой и будет той, на которую я смогу позлиться.

Так за считанные секунды в представлении ребёнка образ мамы разделяетсяся на две половинки: на маму-фею и на маму-бабу-Ягу. И когда мама - фея, все желания будут исполняться просто так, появляются ресурсы и инициатива со стороны ребёнка. А если желание не исполнилось, то мама становится «бабой-Ягой» и от неё не дождёшься помощи. Но зато на неё можно злиться, с ней можно воевать, и самое главное, её не нужно жалеть.

Таким образом, свой временный дискомфорт ребёнок выносит на такую маму. И некоторые особо умелые в эмоциональном манипулировании дети, специально негативным поведением провоцируют и злят маму, чтобы после «бабы-Яги» потом ждать появление «мамы - феи». Ведь очень часто, мама, накричав на своего малыша, начинает испытывать колоссальное чувство вины и исполняет все прихоти ребёнка.  Поэтому, если Вы увидели, что поведение Вашего ребёнка напоминает описанное нами, не пугайтесь.

Вот несколько советов, как вести себя в таких ситуациях и не поддаваться на провокации собственных детей:
 
  • Не отвечайте агрессией на агрессивные выпады ребёнка, не срывайтесь и лишний раз не показывайте, что Вы и вправду «баба-Яга».
  • Постарайтесь неожиданно «заморозить» ситуацию конфликта, отойдя в сторону или уведя ребёнка в его комнату, не прерывая прежних отношений. Не стоит говорить: »Я с тобой больше не разговариваю». Лучше спокойным и ровным голосом произнесите: «Я сейчас очень расстроена (взволнована, обижена, печальна и т.п.) тем разговором, который у нас получился. Мне кажется, тебе стоит подумать, как ты ещё себя мог повести или как ты ещё мог попросить у меня...». Будьте уверены, после такой реакции родителей ребёнок сам успокоится очень быстро и научится выдерживать собственный первый негативный опыт.
  • Научитесь принимать и называть чувства ребёнка, в том числе и негативные: «Мне кажется, что ты сейчас  очень разозлился на меня». Главное - чтобы ребёнок мог позволить себе чувствовать и злость, и раздражение, а не прятать их внутрь себя.
  • Вводите ограничения с позиции заботы и не забывайте подчёркивать свою любовь: «Да, я сейчас не могу разрешить тебе смотреть мультики, но это потому, что я очень тебя люблю и забочусь о тебе».
  • Старайтесь, как можно чаще, «переключать» ребёнка с конфликтной ситуации на более безопасную. Как только чувствуете, что конфликт близок, неожиданно для ребёнка, начните рассказывать необычную сказку, придумывая сюжет на ходу: «А ты знаешь, далеко-далеко отсюда живёт мальчик, который...».
  • Не вините себя за негативные проявления Вашего ребёнка.
И если Вы дочитали эту статью до самого конца, Вы - замечательная мама, и всё у Вас получится!
 
©​ 2007г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить