Две стороны материнской любви

Идеальных родителей нет, и не бывает идеальных матерей. Никто не может вырастить идеального ребенка. Если же кто-то претендует на звание «идеального родителя», ему самому стоит задуматься над тем, какие причины побуждают его к этому. На самом ли деле ему хочется стать «идеальным» для своего ребенка, либо есть желание слышать такую оценку своего родительского труда от других людей, может даже от собственных родителей.

Любая мать, заботясь о будущем своих детей, хочет, чтобы ее ребенок стал носителем всего самого наилучшего. Такое желание понятно и естественно, но часто приводит к завышенным требованиям не только к ребенку, но и к самой себе. Некоторые мамы, обнаруживая недостатки у своего ребенка, начинают активно винить в этом себя, называют себя «плохой матерью». Бывает так, что для посторонних людей и для себя самой женщина выглядит заботливой и любящей матерью. А ребенка она будет подавлять своей «правильностью» и лишит его возможности быть самостоятельным. Ведь «знать, как надо вести себя со своим ребенком» и «чувствовать своего ребенка» - это абсолютно разные категории. Ребенок не просто объект воспитания, это – человек, мыслящий, чувствующий, часто сам выбирающий манеру поведения и общения с окружающими, своеобразно обобщающий собственный, пусть еще очень маленький, жизненный опыт. И мама, которая просто умеет чувствовать своего ребенка, его настроение и состояние в конкретное время, интуитивно примет правильное решение в любой жизненной ситуации, сможет удовлетворить любую потребность ребенка. 

Часто молодые мамы сомневаются в правильности своих действий и слов по отношению к ребенку. Они стараются многому научить ребенка, привить ему как можно больше положительных качеств и навыков, иногда забывая, что ребенка еще нужно уметь «просто любить». Что такое «безусловное принятие»? Безусловно принимать ребенка – это любить его не за то, что он умный, воспитанный, способный, отличник в школе или помощник дома, а просто так, за то, что он – есть! Потребность в любви, в ощущении собственной «нужности» – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда мама говорит ребенку, что он ей дорог, нужен и важен, несмотря на его успехи или неудачи. Если ребенок не получает таких знаков, то у него появятся эмоциональные проблемы и отклонения в поведении. Ласковые прикосновения и объятия, прямые обращения: «Как хорошо, что ты у меня есть!», «Я так рада тебя видеть!», «Мне хорошо, когда мы вместе!», все это помогает ребенку развиваться психологически. Если ребенок слышит похвалу и поддержку в свой адрес, он не станет от этого менее старательным, у него, наоборот, будет стимул пробовать себя и не бояться поражения в разных занятиях, ему будет важно быть успешным для самого себя. Если же ребенок больше слышит слов критики в свой адрес, если он всегда в чем-то «недотянул», он никогда не вырастет уверенным в себе человеком. И мама – это тот человек, который может помочь обрести ребенку в себе силу, уверенность, веру в свои таланты и независимость одними только поддержкой и похвалой. Ведь поддержки не бывает много. 

Материнская любовь бывает разной: осторожной и абсолютной, условной и безусловной, сильной и слабой, с завышенными требованиями и всепрощающей. Может ли быть материнская любовь «идеальной»? С какой мамой ребенку живется легче: с той, которая дает полную свободу и не особо напрягает требованиями, сразу приучая к самостоятельности? Или с той, которая сделала ребенка смыслом жизни, подчинила собственную жизнь и жизнь всей семьи интересам ребенка? Есть две крайности проявления материнской любви: любовь к своей родительской роли и любовь к своему ребенку. Любовь к своей родительской роли подразумевает активную позицию матери и пассивную позицию ребенка. Таким матерям, обычно, известно все: что нужно ребенку, чего ему хочется в каждый конкретный момент, что ему вредно и что полезно, как его стоит воспитывать, чтобы было «правильно». Любовь не к роли, а к своему ребенку «слепа» в том смысле, что она очень мало знает про него, про его желания, возможности и ошибки. Такая мама позволяет ребенку ошибаться, искать свой путь преодоления трудностей, исследовать самому окружающий мир. И такая позиция матери требует от нее много мужества и настоящей любви к рожденному ей человечку.

Бывает так, что мать настолько сильно «любит» ребенка, настолько привязана к нему, что сделала его самым главным в своей жизни, полностью растворилась в нем, отказывается от всех интересных предложений, если они не соответствуют режиму дня ребенка. Насколько комфортно в этих условиях самой женщине, ребенку и мужчине, который просто оказывается вычеркнут из жизни? Женщина подчас и не осознает, что происходит. Она старается изо всех сил окружить уже выросшего малыша той же заботой, которая нужна была ему в детстве, не видя, что ребенок уже вырос и теперь не настолько нуждается в ежеминутной опеке и контроле. Она лишает ребенка возможности приобретать собственный опыт, старается спасти его от всех проблем и ошибок, просчитывая каждый его шаг. Ребенок какое-то время живет в этом «удушливом» мире постоянной заботы и бесконечной любви. А через какое-то время он либо начинает бунтовать против заведенного порядка вещей и требовать свободы и внимания к собственным, пусть иногда просто нелепым желаниям. Либо, так и не почувствовав, что такое «самому уметь принимать решения», остается инфантильным «маменькиным сынком или доченькой» на всю оставшуюся жизнь. Если в такой семье есть папа, ему тоже приходится очень несладко. Если мужчина не согласен с такой позицией матери, он будет стараться помочь ей увидеть вред, который она наносит своей чрезмерной любовью ребенку. Родители вместе могут выработать единую концепцию отношения к ребенку и действовать сообща. Часто бывает, что мамы не прислушиваются к отцам в вопросах воспитания, отдавая мужчине только право финансово поддерживать семью. В таких случаях мужчина через какое-то время разочаровывается в браке и самоустраняется из жизни семьи, оставляя только номинальное присутствие. Многие мамы считают, что уход за ребенком – не мужское занятие. Это абсолютно неверно. Нежный, внимательный отец и, одновременно, настоящий мужчина может дать очень много для воспитания, как мальчика, так и девочки. Поэтому, не следует брать на себя всю ответственность за воспитание ребенка, стоит дать папе возможность также ощутить себя нужным всей семье. Не стоит обижать мужчину, заявляя, что он неумело ухаживает или недостаточно критично относится к порядку в комнате уже повзрослевшего ребенка. Самое главное, дайте им возможность просто быть вместе, чувствовать друг друга и быть друзьями. Не вычеркивайте мужчину из жизни ребенка и, тем более, из супружеской жизни. Мамам следует научиться выбирать «золотую середину» в отношениях между ребенком и мужчиной. Иногда можно побыть самой младшей и позволить папе вместе с малышом позаботиться о маме. Поверьте, это будет необходимый и очень полезный опыт для ребенка любого пола.

Часто в разговорах слышится фраза: «Я родила ребенка для себя!» (не только от одиноких женщин, но и от имеющих постоянные отношения с мужчиной). С одной стороны, смысл этой фразы следующий: «Я отдам ребенку всю нежность, всю любовь, на которую только способна, он станет смыслом моей жизни». С другой стороны, можно услышать и так: «Ребенок нужен мне, чтобы хоть кто-то любил меня, чтобы не быть одной, чтобы посвятить себя кому-то». И получается, что родившийся ребенок – это своеобразная гарантия неодиночества, присутствия любви в жизни женщины. И тогда ребенок становится колоссальной ценностью, которая перевесит теперь всю жизнь женщины. Эту ценность женщина начинает очень беречь, ограждать от всех неприятностей, проблем и ошибок. Она старается теперь исполнять все желания ребенка, знать о них заранее и тут же их удовлетворять. В таком случае, отношения с матерью заменяют ребенку весь остальной мир, общение с друзьями. Если ребенок стал единственным смыслом жизни для матери, это плохо как для женщины, так и для ребенка. У ребенка теряется возможность роста, желание исследовать и пробовать что-то новое. Ребенок всегда будет жить с оглядкой на мать, на ее желания. И, одно дело, считаться с интересами матери, а другое жить с постоянным чувством вины перед матерью, зная, что любая отлучка из дома вызывает огромную обиду у матери. Женщина, возможно, не всегда осознавая это, будет стараться, как можно дольше не давать ребенку вырасти, дольше считать его маленьким, не способным на самостоятельные поступки. Ведь, дав ему самостоятельность, она поймет, что теряет влияние на него, упускает возможность контролировать его поступки. И тогда она снова останется одна. Когда ребенок с самого начала является для женщины единственным смыслом жизни, тогда их отношения априори не предусматривают вмешательства внешнего мира, роста и перемен. И, абсолютно точно, в этих отношениях нет места третьему участнику.  

Сложно определить единственную причину, по которой женщина, сама того не желая, усложняет жизнь собственному ребенку, эгоистично подчиняет его интересы своей воле. Причин может быть несколько: отношения без доверия и теплой эмоциональной привязанности женщины с ее собственной матерью, страх одиночества, заниженная самооценка, неожиданно возникшее чувство собственности и ревность к окружающим, ощущение, что рожденный ею ребенок может быть только ее, отсутствие позитивного примера детско–родительских отношений. Нужно время, чтобы помочь женщине разобраться и выстроить новые жизненные приоритеты. Начать же можно со следующего: научитесь смотреть на мир глазами ребенка. И это не то же самое, что поставить себя на место ребенка, и не то, что нужно постоянно выспрашивать у ребенка о том, что он думает и чувствует. Посмотреть глазами ребенка – это значит реконструировать, воссоздать субъективное видение и чувствование собственного ребенка. Попробуйте понять, как именно ребенок интерпретирует происходящее. Его хорошее или плохое поведение не навык, а личностное отношение. Оно имеет для ребенка определенный смысл, который родителю может быть, и не виден. Но отношения, а не внешние обстоятельства, формируют личность, определяют его поведение.

Мир взрослых и детей не одинаков, взрослые и дети абсолютно по-разному наблюдают и оценивают сложные и многогранные отношения между людьми. Мамам с чрезмерной любовью к своим детям, следует учиться принимать то уникальное восприятие мира, которое есть у их ребенка. Не бойтесь учить ребенка быть самостоятельным и независимым, наоборот, помогите ему сформировать независимость мышления и поведения от навязанного извне. Доверяйте своему ребенку и предоставляйте право выбора. Оригинальность мышления никогда не появятся у ребенка, которому всегда преподносились готовые решения. Поэтому не навязывайте ребенку собственное мнение как единственно верное, подскажите, что существует огромное количество вариантов решения той или иной проблемы. Учите ребенка понимать и уважать мнения других собственным примером, помогите осознать сильные и слабые стороны ребенка. 

«Твой ребенок будет счастлив лишь тогда, когда ты сама научишься ощущать себя счастливой!» Каждая женщина вложит свое понимание счастья в эту фразу. Тем не менее, быть счастливой мамой – это быть еще и счастливой женщиной, счастливой женой, успешной в профессии и увлеченной своим делом, обязательно имеющей какое-то хобби или увлечение помимо семьи. Любое творчество не только не ухудшит отношений с ребенком и мужем, а, наоборот, сделает их более интересными, позитивными, легкими и радостными. Постарайтесь разделить свою сильную любовь к ребенку на любовь к мужчине, любовь к самой себе, любовь к окружающим людям. А то, что останется, с удовольствием и спокойствием отдайте своему ребенку. И, когда ребенок будет видеть свою маму в гармонии с самой собой и с окружающим миром, он будет СЧАСТЛИВ!
 
©​ 2013г., Информационно-психологический центр «Белый слон»





  • У вас есть вопрос, пожелания или предложение?
    Напишите нам
Отправить